¿Por qué camino como si alguien me esperara?

Me di cuenta de que caminaba muy rápido hacia la panadería y hacía mucho calor, empecé a observar todo con más tiempo entre mis pisadas. Me gusta caminar por esta ciudad, me ha capturado de una manera tan subliminal que no sé cómo pasó, pero sé a quién agradecerle.

5 meses atrás, 3 de julio, Lima-Perú, situación de vida según el día:
Era domingo.
Me quedaban 19 días en Lima.
Mi abuela seguía sin hablarme.
Fue la presentación final de proyecto ante amigos, profesores y familiares.
No fueron las que terminamos queriendo menos del grupo.
A me dijo que no sabía si iba a llegar a la presentación de mi proyecto.
A llegó tarde, no había otra forma.
Mis primas conocieron a A; K lo odió desde el primer segundo.
Fumamos camino a la pollería.
Compramos helado en McDonals
Íbamos a ir a taberna con todos, pero nos quitamos con alguna excusa boba.
Nos fuimos a un telo.
No recuerdo si fue al bueno, bonito, barato de siempre o al bueno y barato.
No recuerdo cómo fue el sexo en aquella habitación.
Asumo que me acompañó a mi casa.

5 meses después, 3 de diciembre, Buenos Aires-Argentina, situación de vida según el día:
Es sábado
Llevo 134 días en Buenos Aires.
En 38 días regreso a Perú.
Ya terminé pre-grado.
Es mi primer día sola en el departamento.
F se fue, la extraño.
F regresa en 30 días a Buenos Aires.
Extraño a H.
H llega en 26 días a Buenos Aires.
Quisiera que H viniera ahorita con su disfraz de Papa Noel y abrazarnos hasta derretirnos por el calor de mierda que hace en esta ciudad infernal.
Di unos hits.
Extraño Lima, extraño a Branco.
No he hablado con mi abuela desde que salí de mi casa camino al aeropuerto.
He terminado de llorar de lo mucho que lo extraño.
Me encanta hablar con él.
Han pasado meses y voy entendiendo pequeñas cosas en mi vida, unir cosas que no tienen relación... o quizás sí.
Me siento tranquila.

Puedo sentir la diferencia en mí. No entiendo cómo pasó todo esto, no estoy segura cómo permití que termine pasando todo esto, pero la felicidad no me alcanza en la cara y lo paso a los dedos que tipean esto porque ¿ya qué hago?

¿te extraño?
¿me extrañas?
¿fuiste sincero?
¿te amé yo más que tú a mí?
¿siempre tuviste el terminar como primera opción?
¿te arrepientes de algo?
¿tienes algo que decirme?
¿en serio no tuviste tiempo para pensar en todo esto?
¿sigues sin tener tiempo para mí, como siempre?
¿por qué?
¿aún lloras?
¿sabes hace cuánto que no lloro por ti?
¿pensarás en qué estaré haciendo?
¿querrás hablarme?
¿habrás conocido a alguien?
¿será buena?
¿le harás bien?
¿qué tanto bien me hiciste?
¿qué tanto mal me hiciste?
¿cuántas veces tuve esa sensación? Se me paralizaba la sangre de los brazos y sentía que a mi corazón la gravedad se le iba, como si se fuera hundiendo cada vez más.
¿nunca sentiste eso?
te encantaba saber lo enamorada que estaba de ti ¿cierto?
ojalá que a tu próxima enamorada no la llames por mi nombre.
Ojalá tengas tiempo para ella, ojalá recuerdes perfumarte siempre para verla sonreír, ojalá te laves muy bien los dientes para ella, ojalá que cuando salgan no uses medias y calzoncillos blancos todo el tiempo (dude, not sexy).
Ojalá disfrute tus besos y tu ternura como yo lo hice o aún mucho más, ojalá te haga sentir más amado de lo que fuiste conmigo porque a pesar de ser un gran idiota en nuestra relación, nadie merece lo contrario. Ojalá tomes la iniciativa para muchas cosas sin importar que te diga que no. Ojalá me recuerdes como algo lindo, ojalá te recuerde como algo lindo.
Me gustaría reprocharte todo en la cara y que sepas que son reproches a esto, a una relación hermosa que no sé a dónde se fue.
Créeme si te digo que, por extraño que sea, no te extraño. No lloro hace como 3 semanas por ti o 2, no lo sé, pero esta no y la semana tampoco lloré, al menos no por ti. Te quiero y siempre te voy a querer, pero ya no daba para más.

¿y qué si ya no me quiero seguir sintiendo así? ¿y qué si te siento cada vez menos? ¿y qué si de repente te vas y me quedo aquí con todo esto que llevo dentro?
y qué si me canso de sentirme así todos los días? ¿qué pasa si me harto de mi vulnerabilidad? ¿qué hago si me acostumbro a no verte? ¿a no escuchar tus bromas raras?
pero tampoco te pregunto qué pasaría y si no, qué pasaría si te extraño siempre y a cada rato, pero tú no, pero tú ya aprendiste a vivir así, de lejos. ¿Y por qué me siento egoísta al extrañarte cada vez que te vas? y me siento mucho más egoísta al hacértelo saber, quizás tendré que enfrentarlo, me tendré que acostumbrar, pero qué y si no quiero esto? qué si me doy cuenta de que yo necesito a alguien con quien vivir, con quien pasar más tiempo al costado que extrañándolo? y qué si mi modo de querer no se termina de ajustar a tu modo de vida? te dejaré de querer de a pocos? no te dejaré de querer nunca? hace semanas que no nos decimos un "te amo", no recibí uno de esos en mi cumpleaños, esperaba que me lo dijeras, pero no. "No me voy a morir si no te veo" te dije y es verdad, sé que es verdad, nada de esto es trágico, me podrá doler, me podrá joder, pero de ahí no pasa.

He releído mis últimas entradas, todas con relación a él.

Es todo un viaje enamorarse, un viaje emocional un tanto complicado de describir.

En una misma noche he pasado de querer morirme abrazándolo y llenándolo de amor a no querer verlo nunca más en mi vida mientras mis ojos rebalsaban de lágrimas y sentía ese dolor recorrer mi cuerpo, ese dolor tan horrible que es como si, literalmente, murieras por dentro. 

En estos meses he pasado de no saber qué hacer y, por ende, no hacer nada a comenzar a experimentar con nuestros cuerpos sin pedirle perdón ni permiso. Lo he explorado con cada parte de mí. Sé qué es lo que lo hace explotar, sé cómo provocarlo y me encanta ir descubriendo más de él cuando solo somos los dos. Sé de ese sonido que hacen sus pies al frotarse y lo que significa, sé de sus reacciones, sé lo que él provoca en mí sin yo si quiera pedírselo, es todo un descubrimiento mutuo, tan íntimo, tan hermoso. 

Sus  manos recorriendo mi cintura, mis labios en su cuello, su respiración en mí, mis manos perdiendo el control de la situación y nuestras mentes amándose como lo hacemos nosotros en esa habitación. 

Es increíble todo lo que has provocado en mí, todo lo bueno, todo lo malo. Hace un año aún no te conocía, hace un año no sabía de tu existencia y yo me quejaba de andar sola como siempre, me quejaba porque no entendía por qué seguir así, me quejaba porque me dolían situaciones que no deberían dolerme. 

Es curioso que recuerde tan bien ese 14 de febrero, un calor de mierda, me mandaron de productora a grabar stocks, timelaps y huevadas por las zonas nice y no tan nice de Lima, de San Martín de Porres a Barranco pasando por Miraflores y San Isidro. Recuerdo a Henry con su sonrisa chimuela, a Hans, Ivan quien estaba cero animado de acompañarnos, el Papi a quien conocí ese día y que luego no paró de alabarme cada vez que nos cruzábamos en la casona.

Día de los enamorados, cumpleaños de mi jefa que ni fue a trabajar y nosotros grabando, todos en la calle creían que estábamos haciendo un reportaje por el día del amor, pues no. Almorzamos en un chifa por Barranco, bajada de baños, un bebé y su pañal chorreando de caca. Nos moríamos de calor, yo me sentía asquerosa y sabía que luego de eso debía ir donde Diana a chupar con Andrea porque así habíamos quedado. Pensé en quedarme por Miraflores, cosa que así ya no me daba más flojera, pero no, mi otra jefa me dijo que me regresara con los equipos y las pautas como buena productora en proceso que era. Estábamos en Larcomar y a un ciclista se le cayó como un set de herramientas, yo creí que era su pedal y corrí a recogerlo por si regresaba por él, pero no, al final me lo quedé y aún lo tengo conmigo. Papi me dejó ser asistente de cámara de Hans, fue bello, todos muy buena onda, hablando de sus experiencias audiovisuales y yo aprendiendo un culo. Recuerdo lo que hablamos en la combie, nos contamos nuestros planes para el 14 a lo que yo respondí que "nada, solo con unas amigas y ya", ja. 

Regresamos a jirón de la unión, guardé todo en la casona y partí a San Isidro, me bajé, empecé a caminar y sentí un "aj, qué flojera, puedo regresar a mi casa y decir cualquier excusa", pero no sé qué me detuvo y seguí caminando mientras pensaba en lo cansada que estaba y en que solo quería dormir y por eso no iba a tomar tanto e iba a estar tranquila mientras veía a mis amigas chapar con sus hombres porque qué flojera gilear o algo. ja parte II.

Diana y Andrea no habían tomado ni la décima parte de la botella de ron, yo me la bajé hasta la mitad con harto limón, lancé un poco, Diana recibió la llamada de algún "Aldo" y ella le decía que solo le toque la puerta a Cristian, que siempre se demoraba y que ya íbamos a bajar en un rato. Pregunté por él por alguna razón. Se rieron, me dijeron que era solo un pata de Cristian que iba a ir a Bernabé también. En un momento yo dije que qué flojera porque yo iba a estar sola mientras ellas estaban con sus flacos a lo que Andrea respondió con un "te hemos emparejado, Gabi, pero shhh, tú no sabes nada" y en verdad no sabía nada, solo me reí y moví la cabeza como diciendo "fuera loca", ja parte III.

Salimos de la casa de Diana, yo me tambaleaba pendejamente, en algún momento de la vida subimos al taxi y en otro momento de la vida bajamos de él. Comenzamos a caminar hasta Bernabé, casi me saco la mierda, alguien que conducía se cagó de risa y dijo "jajajaj esa flaca ya está cagadaza" yo solo me cagué de risa y seguí caminando, totalmente digna. A partir de aquí tengo una laguna inmenza. Recuerdo entrar a Bernabé, ver el lugar como que "ptm, qué hago aquí", nos sentamos en una esquina, habían demasiadas parejas, yo estaba en una esquina, todos los demás se desperdigaron por ahí. Él me dice que no lo saludé, yo no me acuerdo que nos hayan presentado, solo lo recuerdo a mi lado, hablando como por 10 minutos, máximo 15 y luego me encontré en pleno chape. No sé cómo, pero por lo que me han contado y por las fotos de aquel día casi me como al pobre hombre, recuerdo que se le cayó uno de los expansores. Recuerdo también haber ido al baño y ver mi cara de borracha de 3 días, le pregunté a Diana que cómo se llamaba, "Aldo" me dijo y salí del baño, me senté a su lado y me hizo la pregunta de rigor: "¿cómo me llamo?". Carajo, carajo, carajo, Diana me lo acaba de decir, mmmm, mmmm "Iván" respondí, se cagó de risa, me miró y me dijo "Aldo". "A ver pues, ¿yo cómo me llamo?" le pregunté, grave error, el hombre un poco más y sabía dónde vivía y de qué tamaño era mi cuarto "Gabriela Ajskdfjk", csm, he quedado mal, como una flaca que se agarra a cualquier huevón, pero no sé, de echo los verdaderos huevones que me agarré alguna vez fueron como que bah, obvio se quedaba todo ahí, osea, ni cagando te acepto en fb ni te doy mi número, pero ahora era diferente, por alguna razón extraña quería que me pida mi número, es más, yo sacaba mi cel para que viera que tengo cel y CLARAMENTE UN NÚMERO TELEFÓNICO Y WHATSAPP, pero no.

Trato de recordar qué más pasaba por mi mente en ese momento o de qué hablábamos, ya ahora ni si quiera estoy segura de si podía verle la cara, pero solo el saber que tenía expansores ya era como un gran punto para mí. Le pregunté por su tatuaje de ballena y qué estudiaba, le conté sobre mi explotación y que antes trabajé en starbucks. Andrea se despidió de mí, Diana hizo lo mismo, yo no entendía por qué coño me dejaban sola con este chico y con su amigo raro que vive por mi casa. Salimos de Bernabé camino al grifo, me agarró de la mano y mi cabeza explotó, no sabía qué hacer ¿por qué me agarra la mano? ¿qué he hecho? no entiendo, LO ACABO DE CONOCER. No importa, el pánico pasó muy rápido, unos pasos después ya solo caminaba y hablábamos o quizá no hablábamos, no me acuerdo. Solo recuerdo que a mitad del grifo le dije "es que agh, ¿quién estudia biología pes? osea, ¿de qué vas a vivir?" y puso su cara de D: con lo que yo solo atiné a darle un beso en la mejilla y recostarme un poco en su hombro, ¿QUÉ CARAJO ESTABA PASANDO? No sé. 

Pedí taxi seguro, subimos, Percy iba a subir atrás con nosotros, pero él lo mandó adelante. Yo me cagaba de sueño y estaba a su izquierda, él hizo además para que me recueste en sus piernas, al principio no quise porque QUÉ COÑO QUIERE QUE PONGA MI CARA EN SU PENE O KEH SOY VIRGEN, YA? me resistí hasta que mi cansancio y su insistencia ganaron, me tendí boca arriba en sus piernas mientras él me acariciaba y yo lo jalaba por un beso. Él asegura que ese momento fue tierno, sí, obvio, una borracha en tus piernas que te pide besos y caricias cual cachorro, TOTALMENTE TIERNO. 

Antes de bajar del taxi me lo chapé y le dije "ya, mi mamá no nos puede ver". Mi mamá en la ventana y su hija bajando borracha de un taxi con dos extraños que no había visto nunca antes y ya éramos dos en esa situación. Ambos se fueron, yo entré a mi casa. Subí a mi cuarto y lo primero que hice fue contarle a Frey. 

Hace poco le pregunté a mi hermano sobre mi carta astral de ese día y, en resumen, me dijo que mi objetivo de ese día era conocerlo, que casi no lo logro, pero pasó y felizmente que pasó.

Si me preguntas que cómo me siento te diré que no lo sé.
Quizá debería llorar todo el día o estar enojada todo el día, no tener ganas de nada o tener todas las ganas del mundo de romperte la cara.
Me diste una sonrisa que no había visto antes y pronunciaste su nombre, esas tres sílabas fueron suficientes para derrumbarme, para terminar de romper todo lo que llevaba dentro. Pero aún así puedo decir que no me siento mal... creo que me quiero convencer de algo, pero aún no descubro de qué exactamente.
Esto solo lo saben dos amigas porque sé que contarle esto a más personas implicaría recibir insultos hacia ti y eso no es lo que quiero, no quiero que me convenzan de que eres un idiota que sigue pensando en su ex. No me quiero enterar de que todo este tiempo ella ha seguido ahí, en tu cabeza, en tu música, en las canciones que tanto lamentas, en esa película, en ti. No quiero que lo que te dije ayer sea cierto, no quiero que me digas que la extrañas ni que viste algo de ella en mí que te hizo confundir de esa manera. Tengo ganas de quererte, tengo ganas de abrazarte y que no me sueltes más, pero no me quiero amarrar a alguien que vive con su pasado.
Tengo un nudo inmenso en la garganta, no sé qué será mañana cuando nos veamos. No sé cuál será mi siguiente paso solo espero que sea el correcto para mí.

Y sí, mi curiosidad es grande, MUY grande.
Te has puesto a cantar las canciones que hicieron y no solo cantarlas sino también publicarlas, te aplaudo en verdad, muy bien, me parece grandioso.

Me encanta, me fascina, me muero por él.
Siento algo muy parecido a la felicidad, pero mucho más bonito que eso. Felicidad con solo estar a su lado, recostarme en él sin decir nada, solo recostar mi cabeza en él y cerrar los ojos, sentir sus labios, darle un beso y seguir recostada en él; sentir su sonrisa, escucharlo suspirar. Este estado es el mejor estado en el que he estado a lo largo de mi vida. De echo me he sentido ilusionada por otras personas, pero esto es más que una simple ilusión, es sonreír al verlo, sonreír al pensarlo, querer sus abrazos más que nada y desarmarme encima de él de vez en cuando, querer sus manos, sus pies, su nariz y sus ojos, quererlo todo él en su máxima expresión. Quererlo enojado y triste, resentido por alguna tontería o haciendo esa voz de niño inocente que lo hace irresistible ante mí, escucharlo y sentir como algo dentro mío no puede evitar estremecerse ante él, ante esa sonrisa, esa mirada y toda esa ternura. Porque sí, es él; él el chico que volcó mi cabeza en solo un mes desde hace casi un año, él quien ha sabido ganarse cada parte de mí, él a quien quiero darle amor todos los días y a cada instante, él a quien admiro y amo profundamente.
Él, el futuro paleontólogo más exitoso del país, el loco que ama las ballenas y los animalitos es el mismo que me agarró la mano desde la puerta de ese bar para no soltarme más.