es mi miedo

Solo eso, acabo de descubrir que es eso lo que me envuelve y no sé cómo explicarlo bien. Tengo miedo, al parecer, de no ser importante para nadie más, de ser "la que vino después de tal" o "la que vino antes de tal" y de no ser, simple, pero imponentemente un "ella". De no significar lo que él significará para mí.
Sé que me adelanto al pensar que lo que pueda pasar a futuro será pasajero, pero es que soy consiente de lo extraño e incierto que es vivir, la gente no se da cuenta, viven prometiéndose cosas que jamás van a poder cumplir del todo. Han banalizado los "te quiero".
No sé si encontraré a alguien que me haga dejar de pensar todo este tipo de cosas que me alejan, poco a poco, de todo aquel que da señales de empezar a quererme.

Aveces me alegro al encontrarme queriendo a alguien y demostrándole cuánto me importa en el momento que más lo necesita porque, al parecer, mi frialdad no es del todo hiriente.

Mintió

Yo: ¿Y qué tal si todo esto es un sueño?

Él: ¿Por qué habría esto de ser un sueño?

Yo: Porque de ser real yo nunca habría tenido el valor de hacer lo que acabo de hacer y he querido hacer cada vez que te veo: saludarte con un abrazo infinito, hablarte y verte reír gracias a mí y a nadie más dejando toda la mierda atrás…

(sonrió y me abrazó)

Él: Entonces, hagamos que esto no se quede en un sueño, hagamos que al despertar esto suceda…

Yo: Pero no y ¿qué tal si al despertar olvidas todo esto? ¿cómo me aseguras que, al despertar, todo esto no se va a quedar dentro mío solo como un feliz recuerdo?

Él: No va a pasar porque yo siempre he querido que esto pase mucho más, aún, que tú.

"¿Por qué razón no he de otorgar al sueño aquello que a veces niego a la realidad, este valor de certidumbre, en el tiempo en que se produce, no queda sujeto a mi escepticismo? ¿Por qué no espero de los indicios del sueño más de lo que espero de mi grado de conciencia, de día en día más elevado?"

Andre Breton

Necesito emociones, pero tengo miedo de sentirlas. Necesito aprender muchas cosas, pero tengo miedo de aprenderlas mal. Necesito querer a alguien, pero tengo miedo de hacer que ese alguien no se sienta querido gracias a mi fría y bizarra manera de querer. En conclusión, quiero vivir porque esto no es vivir. Esto es respirar y actuar. Actuar según lo que se me pone en frente. Esto es caminar sin rumbo, sin un fin, sin ninguna otra motivación más que la de no decepcionar a mis padres, sin ninguna otra razón más que no hacerle daño a nadie haciéndome, quizás, daño a mí misma. Irónico que quien diga esto sea, probablemente, la persona más egoísta que hay. La persona que con sus palabras y manera de actuar puede dañar, sin notarlo, a las personas que quiere sin inmutarse ni pretender cambiar su actitud.

Pero lo peor es que estás bueno

Y me sequé de esperarlo. Me cansé, pero no puedo evitar seguir pensando en él, no puedo evitar el preguntarme qué estará haciendo ¿estará estudiando algo? ¿a qué universidad habrá decidido postular? y si es así ¿a cuál? en si se acordará de mí, en si será posible que alguna vez nos volvamos a ver. No sé si me he aferrado de manera estúpida o es simplemente un deseo de adrenalina, ganas de sentir que se abre el piso y que me voy al inframundo de caída libre. Lo extraño, sí, pero es raro. No extraño su forma de ser, extraño lo que pudo ser, extraño sus abrazos incómodos, pero bonitos. Ay, mi soledad y yo.

Acabo esto con algo que tiene y no tiene relación con eso, pero que acabo de pensar: un clavo saca otro clavo, pero clavo no saca tornillo. Me dejaste cagada, pero por lo menos me fuiste útil para algo.

Ya qué chucha

Dicen que pongo cara de imbécil cada vez que me preguntan por ti, pero es algo que no puedo afirmar porque no le he hablado de ti a mi reflejo, eso sería algo muy de perdedora y yo tengo mis límites, ¿entiendes?

Me gustó la conexión casi celestial (suena estúpido, lo sé, pero no se me ocurre de qué otra manera llamarla) del sábado. Yo, sentada, mirando la casa de enfrente que menospreciaste hace semanas atrás cuando señalábamos edificios y reíamos, pensando en lo bueno que es ya no verte tan seguido, abriéndome los ojos a la realidad, tratando de hacer que esto raro que siento no me afecte en lo más mínimo y de repente ¡ZAS! me agarras de la cintura, me saludas con un alegre "¡hola!" acompañado de un beso y me convierto en mariposas, caramelos y demás mariconadas. Mi cerebro se burla. El trainer me mira como siempre, cada vez que llegas, esperando reír, al igual que mi cerebro, de mi reacción. 

Soy voluble, pero no tanto como tú. Y siento tu inmadurez tan a flor de piel que me asusto, pero me llega al pincho porque me gustas. Y decir que me gustas es poco, me cago, me re-cago por ti y no se nota porque así soy, cero expresiva, pero no por las  huevas acepto tus abrazos, no por las  huevas te busco con la mirada, no por las huevas trato de escuchar lo que hablas con el trainer, no por las huevas he stalkeado hasta a tu mamá. No. Y no por las huevas sentí mil cosas extrañas cuando, por fin, me pediste mi número. Es raro que no esté pendiente del celular por ti y lo peor es que sé que vas a demorar en dar señales de vida o quizás nunca las des, pero ya qué chucha.

Un lapicero en el suelo, pero no es un lapicero sin importancia. Es un lapicero mordido por ella que fue a parar al suelo. Es una simple muestra de su ansiedad, una muestra de que sus "ya no me gusta" son una mentira. Una muestra de que aún guarda una esperanza aunque ni ella misma lo quiera admitir porque sabe que el suelo y el lapicero están más cerca de lo que ella jamás ha estado de él y eso lo sabe hasta su perro.

¿Ansiedad? ¿de qué? ¿por qué? ¿cómo?

Que alguien le encuentre las respuestas o que, en su defecto, alguien le arranque la memoria, al menos la de aquellos días.