Necesito emociones, pero tengo miedo de sentirlas. Necesito aprender muchas cosas, pero tengo miedo de aprenderlas mal. Necesito querer a alguien, pero tengo miedo de hacer que ese alguien no se sienta querido gracias a mi fría y bizarra manera de querer. En conclusión, quiero vivir porque esto no es vivir. Esto es respirar y actuar. Actuar según lo que se me pone en frente. Esto es caminar sin rumbo, sin un fin, sin ninguna otra motivación más que la de no decepcionar a mis padres, sin ninguna otra razón más que no hacerle daño a nadie haciéndome, quizás, daño a mí misma. Irónico que quien diga esto sea, probablemente, la persona más egoísta que hay. La persona que con sus palabras y manera de actuar puede dañar, sin notarlo, a las personas que quiere sin inmutarse ni pretender cambiar su actitud.

Pero lo peor es que estás bueno

Y me sequé de esperarlo. Me cansé, pero no puedo evitar seguir pensando en él, no puedo evitar el preguntarme qué estará haciendo ¿estará estudiando algo? ¿a qué universidad habrá decidido postular? y si es así ¿a cuál? en si se acordará de mí, en si será posible que alguna vez nos volvamos a ver. No sé si me he aferrado de manera estúpida o es simplemente un deseo de adrenalina, ganas de sentir que se abre el piso y que me voy al inframundo de caída libre. Lo extraño, sí, pero es raro. No extraño su forma de ser, extraño lo que pudo ser, extraño sus abrazos incómodos, pero bonitos. Ay, mi soledad y yo.

Acabo esto con algo que tiene y no tiene relación con eso, pero que acabo de pensar: un clavo saca otro clavo, pero clavo no saca tornillo. Me dejaste cagada, pero por lo menos me fuiste útil para algo.