El poder de las palabras, el poder de mi palabra, el poder de tu palabra.
Simples, comunes, extrañas, fuertes, débiles, huecas, palabras al fin y al cabo.

No quiero

No quiero enamorarme. No quiero empezar a sentir cosas en el estómago. No quiero sentir cómo se me revuelve la cabeza cada vez que me lo encuentro. No quiero ponerme nerviosa al sentirlo cerca. No quiero reírme de todo lo que dice. No quiero querer verlo. No quiero querer que él me quiera. No quiero mirarlo y pensar "qué lindo es" mientras me cuenta lo que ha hecho en el día. No quiero que se me pasen los minutos pensando en él. No quiero tener que contarle a mi mejor amiga todo lo que me dice cuando hablamos por teléfono. No quiero querer escuchar su voz al despertar ni mucho menos al acostarme. No quiero quedar en salir con él a comer. No quiero pasar los mejores días de mi vida a su lado. No quiero tener la necesidad de un abrazo de él ni de un beso. No quiero tener que presentárselo a mis amigos. No quiero tener que presentárselo a mis papás. No quiero que venga a buscarme a mi casa de sorpresa. No quiero escuchar música a su lado. No quiero extrañarlo. No quiero sentir celos al verlo hablar con otra. No quiero molestarme con él porque hizo algo que no me gusta. No quiero gritarle. No quiero llorar por él. No quiero sentir que no lo quiero más. 

No quiero.

Se le erizó la piel al ver a alguien que caminaba igual que él, sintió el corazón latir como antes al oler el perfume que él solía usar, desapareció el piso y se le olvidó cómo caminar al recordar aquel día en el que hablaron poco, pero rieron mucho. 

Se le erizó la piel, el corazón le saltó del pecho, dejó de caminar para empezar a flotar, se le achicaron las pupilas y el pensamiento, se le escaparon las palabras al igual que aquel perro que dejó su casa y no volvió más.

Nunca te saludé ni lo haré. Te quiero, pero mi mente está muy ocupada en ignorarte.

Dejar

Buscaba a un chico como el que conocí y dejé ir hace algún tiempo atrás. Buscaba y quería encontrar quien sepa sacar mi lado más extrovertido a penas aparezca frente a mí. Alguien a quien contarle mis miedos más estúpidos y los más comprensibles también. Una persona que me sirviese de confidente aún cuando no está a mi lado. Quería alguien en quien pensar...alguien en quien pensar y yo saber que también pensaba en mí. Que me sacara esa sonrisa estúpida que le tenía guardada y que cada vez que me quede colgada en el espacio los demás supiesen que era por él.

Quería sentir ese no-sé-qué que solo sale cuando ves a la persona que quieres; ese no-sé-qué que me dejaría sin aliento por un segundo y que recuperaría apenas lo abrazara. Buscaba alguien que entendiera mi rara manera de querer, que no le molestara mi desorden ni mis descuidos. Alguien que me diera la razón cuando creyera que la tenía y que me la quitara cuando hiciera las cosas mal. Que me abrazara sin motivo alguno y a cada momento, que me buscara la mano mientras los demás no ven y también en frente de ellos. Buscaba a alguien que tuviese el mejor humor del mundo y que soportara el mío. Quería también que me celara cuando me escuchase y vea hablar con o de alguien más . Que me dijera cosas divertidas y sin sentido que se le pudieran ocurrir. Que entendiera que no me importaba lo material, tan solo él mismo, que supiese que prefiero andar de la mano todo el día.

Buscaba a alguien igual a mí, pero totalmente diferente, con gustos musicales opuestos, costumbres distintas, ideales inimaginables y de sueños imposibles.Quería a alguien con quien pasar buenos tiempos y malos también, porque junto a él iba a soportar lo que venga. Quería, con él, sentir que no existía nada más. Tener la confianza que solo tengo con mi mejor amiga y que me hiciera saber que pasaba por lo mismo que acabo yo de expresar. 

Buscaba, quería... ya no.

Para

No sé cómo hablar de ti, no sé cómo debería recordarte creo que ni si quiera tendría por qué tener estas dudas dándome vueltas. Así ando, pensando, creando, queriéndote un poco y de la manera más bizarra que quizá alguien pueda querer.

Mientras más pienso encuentro menos motivos, menos razones. Quizás no me entiendas, nadie lo hace. Todo lo que tengo de ti es nada, que no se ha convertido en mi todo, pero es todo lo que te conozco y que es muy poco. Sé que estoy equivocada, no creas que pretendo pintarte de azul; me queda muy claro que muy lejos estás de ser un ideal... Por lo menos no para mí, quizás sí para alguien más. Tal vez, simplemente, este no era el plan.

té

No, no sé querer como tú quisieras. Es más, no tengo idea de qué es lo que quieres. Es difícil entender a los demás, todos se complican. Aveces intento complicarme, pero me falta práctica. Es simple, si quieres algo entonces vas y lo buscas si no es para ti o lo dejas en su lugar o lo pides hasta el cansancio. Pero nada. Eso, n-a-d-a. Claro que hace falta un poco coraje y ganas, de esas que ya no se encuentra fácilmente.

La vida es cíclica, siempre la misma historia con diferentes protagonistas, otros lugares, otros tiempos... historia eterna y muy conocida. Pero ya ves, tú y él, tú y ella, yo y nadie. Nadie... sí, nadie.

Estoy sumergida en mi eterno 'yo' y mientras nadie intente cambiarlo pues no puedo hacer nada más que esperar sin esperar. Buscar sin andar buscando algo.

"Vivir sin darme cuenta". Seguir creyendo en algo que acabo de decirle a mi hermano: "lo mejor no se planea".

Quisiera despertarme un día y no ser yo. Me gustaría hacer cosas que no haría, amar cosas que no amo, vivir diferente como en otro lugar y rodeada de personas extrañas, pero solo por un día. Quizás me guste bailar y prefiera salir a fiestas en lugar de quedarme en mi casa haciendo cualquier otra cosa. Quien sabe y quizás sea más expresiva, menos rochosa y miedosa. Quizás en este 'mundo paralelo' me guste ir mucho a la playa y andar calata mostrando las tetas... quizás no tenga tetas, puede que sea un hombre. Un hombre regordete que lo único que hace es comer... no eso no vale porque sería yo ahora solo que en masculino. Sería un hombre ejercitado y musculoso como los que odio ¿sería un patán?

¿Qué sería?

Yo

Siempre he odiado definirme, presentarme ante alguien más (claro, porque si pongo a presentarme a mí misma entonces la cosa se pone divertida, me río sola y todo), nunca sé exactamente qué decir porque quizás quedaré como una estúpida así como esas personas que pretenden escribir frases inspiradoras que las definan o que traten de inspirar algo como biografía en twitter, terrible. Bueno, sigo... aveces no sé qué decir, ni cómo explicar cómo me siento ni mucho menos el porqué de mi mal/buen humor. Escribo para sacar todo, me encanta escribir, aunque me da cierta vergüenza publicar lo que escribo (e igual lo hago ¡hola mamá!), por ello no me gusta hacer mención de este blog ni que me lea gente que conozco. Tengo como 40 entradas en 'borrador', entradas que alguna vez publiqué y escondí luego o que no he logrado terminar porque luego no les encontré sentido.

Podría contar que suelo entremezclar sentimientos y emociones, me ilusiono muy fácilmente y es una mierda porque yo estoy revoloteando como las mariposas lo hacen en mi panza, bailando de lo lindo, me alucino casada con Fulanè mientras a él le gusta otra (u otro) y no quiere nada y la puta madre. Tú sabes quién eres. Me pasa a menudo y si no pues me comporto de una manera muy estúpida, pero me he comprometido a intentar cambiar eso, pero aún no surge nada como para poner en práctica mi cambio ¿? Lo único cierto es que me gusta cuando me gusta alguien, pero me gusta más cuando no me gusta nadie.